Ca part et ça revient..

Chaque fois que je trouve un élément qui déconne chez moi j'ai l'impression qu'il a fallu lutter comme une folle pour le trouver. Je croyais être douée pour l'introspection alors que tout ce que je fais c'est ruminer et me dévaloriser. Après m'être épouvantée et avoir ressenti une honte immense à cause du défaut que je me suis trouvée (le plus terrible actuellement c'est ma tendance au masochisme), je ressens du soulagement, comme après avoir expié puis je me dis qu'en plus on peut changer, que c'est un vice dans mon éducation qui m'a construite comme ça et que ça se travaille.
Problème j'ai la mémoire courte c'est à dire que 3/4 d'heure d'acharnement à s'introspecter, à relier les faits de tous les jours aux mécanismes de la pensée etc aboutissent à 3 minutes de prise de conscience puis à 1 heure environ d'autoflagellation puis gloup le truc est avalé, je suis toute gaie parce que je crois avoir pêché dans mon inconscient ou subconscient ou je ne sais trop quoi un truc incroyable que je vais travailler pour changer ma vie et puis en fait je ne fais que rêver de la changer...et trois mois plus tard après de nouvelles mésaventures pas drôles du tout dans le quotidien je repêche le même poisson, toujours là bien vivant en forme et qui n'a pas bougé, juste que je le vois de mieux en mieux mais qui parvient toujours à s'échapper.
Aller voir un psy est ce qu'il y a de plus évident pour ce genre de chose, évidemment il est un peu idiot de penser qu'on peut faire sa propre thérapie voire même de croire qu'on a pêché les bons éléments mais je suis trop perdue pour parvenir à exposer mes problèmes, je suis un bloc d'angoisses de peurs et de pensées amalgamés, impossible d'en découper un morceau pour le travailler, il me faudrait une personne très intuitive pour me comprendre mais je hais qu'on me devine, ce qui me pose bien du souci tous les jours vu mon handicap étant donné que je suis pire qu'un livre ouvert, donc pas de thérapie non personnelle.
La conclusion qui revient à chaque fois est que je me hais comme ça on ne pourra pas dire que j'ai adhéré béatement à ce que je suis, ce qui serait une honte, je souffre d'être moi voilà, j'y peux pas grand chose qu'on retienne que j'aimerais me vomir, moi aussi j'ai honte mais que voulez-vous.